لا تلمني

لا تلمني إن أحببتني 

لا تشكو الزمن إن أذابتك نيران عشقي

لا تحزن إن سحرتك إبتسامتي

و أغرتك ضحكاتي

أم ربما هيا تلك النظرات الطفولية البلهاء في وجهي ؟

أو لعبة الضعف التي أحب أن ألعبها بين فينة و أخرى ؟

هل تظن إني ولدت لأكون سبب حزنك ؟

أو أنني أتلذذ بتعذيبك ؟

بل أنت من يحب تعذيب نفسك 

إن أردت شخصا لتلومه فأبدأ بنزعة الدمار التي بداخلك 

أصرخ في وجهها و أصفعها حتى تسقط أمامك

لا تنظر إلي بنظرات تملأئها الحسرة و الغضب 

فأنا حرة نفسي و أنت نفسك هيا سيدتك

يوم جميل

النهاردة تقريبا مقعدتش في البيت 

رحت مشوار للمستشفى في السريع الصبح بشوف حاجة 

رحت الشغل 

طلعت ضربت بيتزااااااااااا مع مامي  بعد حرمان استمر طويلا 

عملت شوبنج

رحت نادي التصوير و قعدت مع صحابي و صورنا و لعبنا 

عملت شوبنج تاني 

روحت بيتنا أخيرااااااااااااا

 و ها أنا على السرير ميتة تماما 

نفسي في بيض أومليت 

بس مكسلة أعمله 

ههههههههههههههههههه

تصبحوا على خير 

الواحد ينام خفيف 

يصحى نشيط 

مش كده برضه ؟؟

12

 مفيش حاجة تبسط الواحدة أكتر من إنها تنزل السوق 

و تقيس هدوم جديدة 

و تتصدم 

إنها 

بقت 

مقاااااااااااااااااااااااس

12

قلبي الصغير لم يتحمل الصدمة و الفرحةةةةةةةةةةةةةةة 

أنا فاكرة مقاس 12 ده كان مقاسي في إبتدائي مثلا  أو يمكن في الحضانة 

ههههههههههههههههههههههه

لا و واسع عليا كمان 

أنا مبسووووووووووووطة جدا و قررت الأسبوع ده كله حقضيه فسح مكافأة لنفسي 

بموووووووووووووووت فيكم 

أجمل ما في الحب

إذا كنت لا تشتهي وصلي

فلما تقرأ كتابتي ؟

***

هل لثأر قديم تريده مني ؟

أم لأنك تجيد الكذب على قلبك جيدا ؟

***

سيدي

إن كنت تحبني فتقبلني بعيوبي قبل مميزاتي

و أخبرني فمن حقي أن أكون في الصورة


***

و إن كنت تكرهنني

فلا تتعب نفسك و تتبع أخباري و قصصي

فلن تزيدك شيئا و لن تنقصك سوى ولها و ألما 

***

و إن كنت ما تزال محتارا في أمري

فأجمل ما في العشق هو الحيرة 

و لكني اليوم هنا و في الغد قد أكون تحت التراب 

****

شجرة كرز 

وردة بيضاء 

و فتاة 

تجلس تحتها لتفكر فيما قيل لها 

هل هيا حقا خرقاء ؟

هل تحزنها أمور صغيرة  

و تسعدها أمور أصغر ؟

هل تنام و هي تحتضن لعبها لأنها تخاف الظلام ؟

أم أن الأمر أبسط من ذلك بكثير ؟

مجرد دفء إضافي إلى غطائها وردي اللون ؟

هل تضحك كثيرا لتعوض ما فاتها ؟

أم أنها فعلا سهلة الإرضاء ؟

تَذْكر عندما قال لها أحدهم 

" أنتي كالطفل الصغير , يحزن بنظرة و يرضى بضحكة "

شَعَرَت بالكثير من التحسن بعد الحديث مع أصدقاء لها 

يكنون لها كل المحبة و التقدير 

بل ربما نسيت كل حزنها بعد حديثها معهم 

تتساقط ورقة الكرز على أنفها الصغير فتنظر إليها و تضحك

و تقوم من مكانها متناسية لما جلست هنا في المقام الأول 

قيمتنا في الحياة

إذا أردت أن تحسب قيمة نفسك في الحياة

فإياك أن تحسبها بقيمتك عند الناس

لأن قيمتك لديهم تتبدل و تتغير حسب إحتياجهم إليك

حسب مزاجهم و رغبتهم في الحياة

أما أنت فثابت مكانك

تبتسم في وجه هذا و تضحك في وجه ذاك

إذا أردت أنت تعرف قيمة نفسك

فأنظر إلى ما أنجزته يداك

ما حققته و وصلت إليه

إلى كم ابتسامة رسمتها على وجوه الأخرين حتى لو تخلو عنك بعدها

إلى كم مرة مددت يدك لأصدقائك و أعدائك بالخير , حتى لو عضوها بعد ذلك

من الطبيعي أن يخطأ الأخرون في حقك

و من الطبيعي أن تتألم في حياتك

و لا تظن أن هذا سيتغير في يوم من الأيام

إلا لو غيرت من نفسك

لكن السؤال ؟
هل تريد أن تصبح مثلهم ؟

إذا كانت الإجابة نعم فهنيئا لك سعادة الدنيا و خسارة الأخرة

لا أضمن لك إن كنت ستنام مرتاح الضمير أم أنك ستعتاد الظلم مثلهم بعد فترة

أما إن كنت الإجابة ب لا

فتحمل و اصبر

لعل الله يجعل بعد ضيق فرجا

كذب عن كذب يفرق

أحيانا الواحد بيبتدي يكذب على نفسه و على اللي حواليه بإنه سعيد

بوستات بصور بيهرج فيها

و ستاتاس من عينة 

shopping time

Happy me

Feeling loved 

و مش بعيد تتطور معاه الحالة و يكلم صحابه عادي جدا كأن مفيش أي مشاكل في حياته

و يضحك و يهرج

و يوضحلهم إنه في قمة سعادته

و إن الحياة بينك و باربي و ألوان السما السبعة كلها

ده مش يعتبر كذب على قد ما هو حماية للنفس من تعليقات مالهاش لازمة

على وعظ و قصص و عبرة من ناس فاكرة ان حياتها مثالية

على كام كلمة من عينة " معلش ربنا حيعوضك , معلش بكرة تشوفي , معلش كلنا كده "

لما فكرت في المسألة كويس

هل الأفضل إنك تفضفض باللي جواك للناس القريبة منك

و لا تسكت و تخليك مع نفسك

لقيت ان الإجابة التانية أوقع و أهون بكتير

على الأقل بيبقى عندك أمل إن لو حد عرف قد إيه إنت موجوع كان ساعدك

أحسن ما تاخد صدمة في كل اللي حواليك لما تبقى متأكد إنهم فاهمين وجعك و سايبينك

أهو كله كدب بتكدب بيه على نفسك

بس يمكن بيريحك شوية .

شكر و تحذير

السلام عليكم يا حبايبي :)

أحب أقولكم إني منذهلة جدا بعد اكتشافي امبارح إن بعض البوستات تمت قائتها أكتر من 800 مرة 

و إن بعض البوستات منشورة في أكتر من 77 ألف موقع و معمولها شير في جربات على الفيس بوك ب1500 مرة

بصراحة استغربت جدا و فرحت جدااااااااااااااااااااااا 

لكني إتدايقت إن كل اللي ناسخين البوستات و ناشرينها مش كاتبين المصدر

و الأسوء من كده إن بعضهم موقع بإسمه عليها 

أنا يشرفني إنكم تعجبوا بكتابتي و تنسخوها و تحتفظوا بيها و تستفيدوا منها 

لكن من حقي عليكم تذكروا مصدر النسخ إما بإسم المدونة أو اللينك بتاعها 

عشان أبقى مسامحة :)

تسلمولي و ربنا يخليكم ليا على دعكم المستمر و متابعتكم اللي فعلا اتفاجئت بيها 

و إن شاء الله مش حنقطع عنكم تاني 

((( ملحوظة لواحد بائس سلاحه التهديد و الشتايم عن طريق أكاونتات غير حقيقية )))
لو راجل كلمني بإسمك الحقيقي رغم إني عارفاه
و اتعرضلي رغم إنك أثبت إنك مش راجل قبل كده
و أظن حضرتك فاكر فين مش لازم أفكرك :)
الرجولة مش عضلات و مد إيد و شتيمة , الرجولة حاجة اللي زيك ما يعرفهاش .

قرف كتير

إذا كان فيه حاجة اتعلمتها في حياتي 
فهيا 
ما تشتكيش حياتك الأسرية المفككة لشخصين 
واحد أبوه متوفي 
واحد عايش حياة أسرية طبيعية 

لأن الأولاني بيحسدك إن على الأقل أبوك عايش و متصور إنك مش مقدر قيمة نعمة الأب في حياتك 
و إنك المفروض تديله بدل الفرصة 40 فرصة 

و التاني أساسا مهما حكيتله أو قلتله مش حيتخيل و لا حيصدق إن ممكن يكون أبوك بيعمل فيك كده 
و لا مخه حيستوعب إن ممن يكون فيه أهالي بالسوء و الشر ده 
و مهما وضحتله بالأدلة و البراهين حيطلعك غلطان و بتبالغ و عيب عليك اللي بتفكر فيه ده .

و بما إني تقريبا حياتي تخلو من أي أصدقاء بيعانوا من نفس المعاناة اللي عندي 
كتمت جوايا كتير 
و ما اتكلمتش و لا شكيت و لا قلت لحد حاجة 
لأن إيه فايدة الشكوى لو حتتقابل بالسخرية أو التكذيب أو كلمة معلش ؟؟


يمكن ده سببلي مشاكل كتير 
محدش قدر يفهم أنا ليه تصرفاتي فيها نوع من الهبالة 
او ليه عندي شوية عنف بيظهر فجأة في شخصيتي رغم هدوئها المستمر
أو ليه مش بثق في حد 
أو ليه بهرب من الإرتباط بشكل مستمر و دائم 
أو ليه بقفل على نفسي شرنقتي و أبعد و أسكت 
أو ليه بتصرف تصرفات غير مفهومة أحيانا 

مكنش بيهمني اللي الناس بتفكره عني 
كنت بهتم إني ما أئذيش أي حد حواليا و لا حد يئذيني
و أي حد دوقته أي نوع من المرارة بسببي الحمد لله اعتذرت منه 
أه بالمناسبة دي فاكرين اللستة اللي كتبتها فيها كل الناس اللي زعلتهم مني ؟
الحمد لله خلصت و مفضلش فيها حد 

نرجع لموضوعنا

حد جرب عذاب إنك تفضل تكلم حد كل يوم و تتصل بيه و تبعتله رسايل 
و ما يتردش عليك ؟؟
جربتوا حد يوعدكم يعدي عليكم تقعدوا مع بعض شوية 
و لبستوا و استنيتوا على الكنبة و عدى ساعة و اتنين و أربعة و نمتم على الكنبة من التعب بهدوم الخروج
و صحيتم تبصوا في الموبايل يمكن تلاقوا رسالة اعتذار و ملقتوش حاجة ؟؟

جربتوا ييجي رمضان و إنتم لوحدكم ؟ لا أب يسئل عليكم و لا أسرة أب تعرفكم ؟
طب جربتم ييجي العيد ما تلاقوش حد تزوروه ؟؟

طب خدوا بقا حاجة أكبر
جربتم تروحوا عزا جدكم و تتطردوا منه عشان إنتم غير مرغوب فيكم ؟؟
رغم إن أعماركم ما تتجاوزش ل14 سنة و كل اللي جايين تعملوه هو الواجب ؟

طب جربتم تعيشوا لوحدكم ؟
أو جربتم تحتاجوا حد يقولكم معلش الدنيا حتبقى بخير و ملقتهوش ؟

لو جربتم كل ده و حسيتوه عادي 
تعالوا لوموني عشان مش بحب أبويا 
و قولولي عيب كلميه , عيب اتصلي بيه 
لو كل اللي فات ده كان عادي بالنسبالكم و حاجات بتحصل 
حقكم تقولوا عليا قلبي إسود
بس المؤمن لا يلدغ من جحر مرتين 
و كفاية بقا اللي جرى 
و كفاية التشوه و الأمراض النفسية اللي جتلي منه و من كل اللي ظلموني في حياتي
كفاية قرف بقا أنا زهقت
كل واحد تعبان نفسيا ييجي يقرفني
كل واحد عايز حتة من التورتة ليه 
كأني غنيمة أو جايزة بتتوزع على اللي يلحق 

محدش عمره حبني عشان شاف جوايا 
و لا عمر حد قرب مني عشان شايف فيا حاجة مشفهاش غيره

أي حد قرب مني كان له سبب عبيط شبهه خلاه يقرب

اللي شايفني حلوة و اللي شايفني عروسة لقطة و اللي شايفني منكسرة و ممكن يسيطر عليا
و اللي فاكرني غبية و اللي بيدور على جنسيتي و القعدة في بلدي
و اللي عايز يتجوز و خلاص و مامته شاورتله عليا
و اللي مش لاقي ففاكر اني مش لاقية زيه و حوافق بيه
محدش شاف جوايا و عرف إن البنت دي هيا اللي نفسه يكمل معاها حياته 
و لا حد كلف نفسه و حاول ينسيني وجعي و القرف اللي شفته
و لا حد وفى بوعده ليا

كل اللي شفته في حياتي كان خيانات متكررة و استغلال و تقضية وقت فراغ مع بنت حتستحمل

و بتلوموني أنا ليه كده ؟
على الأقل أنا أي حد زعلته كان عندي الشجاعة الكافية اعتذر منه
و أقف قدامه و أقوله حقك عليا
على الأقل عمري ما دايقت حد و أنا قاصدة
على الأقل رغم كل اللي شفته في حياتي عمري ما اشتكيت غير في كتابتي اللي عارفة إن محدش بقا مهتم يقرأها أصلا

الحمد لله على كل شيء و الحمد لله اللي مصبرني لحد دلوقتي
و الحمد لله اللي عارفة إنه حيجيبلي حقي من كل اللي ظلموني قدام عيني
لأن ربنا كبير و ربنا ما بيظلمش حد .

عن الحب و الوحدة

استيقظت و الدموع ما تزال تبلل وسادتها الناعمة 

تكورت على نفسها في صمت و هيا تفكر 

طوال سنين عمرها الأربعة و عشرين 

و قبيل أن تكملهم بيوم واحد أدركت شيئا 

أنها لم تعش بلا حب بسبب عيب فيها 

و لم يبتعد عنها كل من أهتمت بهم بسبب شيء فعلته أو شعرت به

بل معظمهم أنسحب من حياتها لمثاليتها الزائدة

حوار مع صديق قديم ظهر من العدم 

صديق كان يسميها أخته الصغيرة و صديقته العزيزة

و لم تعلم أنه يعشقها إلا بالأمس 

أي بعد فوات الأوان بسنوات طويلة 

أخبرها بالكثير من التفاصيل و القصص التي كادت تنساها

و كم كان يحبها و يعشقها و يتمنى قضاء حياته معاها

أخبرها عن لون فستانها عندما التقيا لأول مرة

و عن التاريخ و الساعة

 التي تحدثا فيها للمرة الأخيرة قبل أن يبتعد كل منها عن حياة الأخر

غصة من الألم المحتقن في داخلها ظهرت في صوتها و هي تسئله :

" لماذا لم تخبرني بحبك لي ؟ لماذا كنت تصر على أني أختك الصغيرة صاحبة الإبتسامة البلهاء ؟ "

إجابته لم تزدها سوى ألم و حيرة :

" خفت أن أخسركي , أردت رؤيتك دوما سعيدة حتى لو كان هذا على حساب نفسي "

استمرت الأحاديث بينها طويلا

حتى أدركت أن أحدهم بالفعل شعر تجاهها بشيء طاهر و حقيقي

طوال السنين ال24 الماضية ظنت أن العيب فيها 

ربما العيب في برود مشاعرها و خجلها أو ملامحها الطفولية

ربما العيب في ضحكتها البلهاء أو حبها للدراسة

ربما العيب في شكلها أو رائحتها أو حتى لون عيناها

ربما و ربما و ربما 

الكثير من الأشياء لم تكن تعرف هل هي سبب في ابتعاد الناس عنها أم أن تتوهم ذلك

لم تعرف أنهم يبتعدون عنها لأنهم يرونها مثالية في كل شيء ,

في جمالها و أخلاقها و حياتها 

يا ترى لو كانوا علموا

 أن وراء كل تلك المثالية قلب مجروح من الوحدة 

و روح ماتت من ألام كثيرة تعرضت لها في طفولتها 

هل كان هذا سيشجعهم بالنطق بحقيقة مشاعرهم ؟

لماذا تركوها وحدها تعاني , هل ظنوا فعلا أن هذا أفضل لها ؟

أم أن الحياة بجانب شخص تحبه دون أن تخبره أفضل من إخباره و خسارته للأبد ؟

عودة للكتابة

إزيكم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وحشتوني قوووووي قووووووووي قوووووووووي

فيه مليون خبر حابة أكلمك فيه ان شاء الله الأسبوع ده 

حقرفكم بوستات تعويضا عن الفترة اللي فاتت

دي خاطرة على السريع كده جت في بالي النهاردة حبيت أشاركها معاكم :)

استنوني في المزيد من الخواطر و البلاوي الأسبوع ده 

بحبكم يا أحلى متاااااااابعين في الدنيا 

" 

و لو سئلت البشر جميعا هل كذبتم يوما حول مشاعركم ؟ 

لوجدت الإجابة من الجميع نعم , و لكن لماذا نكذب ؟ 

و لماذا يصدقون ؟

 لماذا لا يكون الكلام حول المشاعر أكثر شفافية و أكثر 

وضوحا ؟ 

لماذا يجب أن يكون هناك قصة ؟ 

رغم أن الأمر أبسط من ذلك بكثير ,

 شعور تشعر به , تقوله أو تكتمه بداخلك , يرد الآخر بنعم أو 

لا , 

دون الإحتياج لساعات و أيام و شهور من المحاورات البالية

 و الإستعراضات المكشوفة .

"

السلام عليكم :)

إزيكم ؟ وحشتوني على فكرة 

بقالي كتير قوي مكتبتش حاجة جديدة 

مش بس الشهرين اللي فاتوا , لأ أنا بقالي شهور طويلة حتى لما كنت بكتب كنت بكتب من ورى قلبي

بحاول أقول أي حاجة و خلاص في المدونة أنسى بيها همومي و أسليكم 

و أحير أي حد كان مصمم يقرأ المدونة عشان يتابع أخباري

و هما للأسف مش واحد و لا اتنين ..

اتعودت دايما لما أتدايق أرمي همومي بالكتابة 

بالكلام 

الكتابة دايما كانت بتريحني و بتزيح عني 

بس حتى الكتابة في الآخر بقت بتزعجني و ده اللي بعدني فترة عن المدونة 

احساس ان الواحد متحاصر بدايرة أشخاص متكررة و مستمرة 

و متحاصر بدايرة أحداث بتكرر 

استغراب 

مودة

ثقة 

استغراب

خيانة 

و ما يروحش مخكم لبعيد , مش بتكلم عن الحب 

أنا خلاص عرفت إن ماليش في الحب نصيب 

أو يمكن شخصيتي أغبى من إنها تتحب بجد 

أنا بعترف إن فيا عيوب 

عصبية شوية 

بتكلم كتير 

هبلة و بغلط و مش بحس ساعات 

عندية بشكل مستفز 

بس عادي يعني , أكيد فيا حاجة كويسة 

أصعب حاجة عدت عليا الشهور اللي فاتت هيا تمثيل السعادة 

أنا فعلا تعبت من كتر ما بمثل إني أراجوز مبسوط 

الموضوع بدأ بإني قلت لنفسي لو عملت نفسي مبسوطة 

أكيد عقلي الباطن فيمرحلة ما حيصدق و يتبسط بجد و ينسى كل اللي وجعه 

و حصل فعلا إني كنت بتخدر لأيام و ادي نفسي فرص جديدة 

و أرجع انتكس

مبقتش قادرة أثق في حكمي على الناس

أي حد يقرب مني بفترض فيه الغدر مقدما 

بقيت بقول أعذار غريبة عشان أتهرب من الدخول في أي علاقة حيكون نهايتها ألم

حاسة إني في دوامة من الفشل 

مش على المستوى العملي و الحمد لله على المستوى العملي اتخرجت بإمتياز و اشتغلت الشهر ده 

باركولي صحيح , اشتغلت في إدارة المنشآت التربوية و الهندسية لوزارة التربية 

بس دوامة من الفشل الإجتماعي 

على الرغم من كتر أصدقائي أنا مبقتش أرتاح في الكلام غير مع اتنين بس 

و الباقي كلهم بتهرب من الكلام معاهم 

في بداية 2013 كنت قررت قرار حلو و الحمد لله ربنا قدرني عليه

كنت قررت أصالح أي حد زعلني أو زعلته من يوم ما ربنا خلقني 

في الأول كنت خايفة قوي أسمع من الناس دي كلام ما يعجبنيش 

و على الرغم ان كتير منهم غلطان في حقي قررت أسامح 

و تعددت الشخصيات بين صديقة قديمة و حد كان بيحبني و اديته استمارة ستة 

و زميل دراسة و جارة و دكتور في الجامعة و غيرهم

ناس كتير قوي , بغض النظر مين فينا الغلطان قررت أبدأ الصلح

و النتيجة كانت مبهرة فعلا و غير متوقعة , مفيش حد رفض طلبي أو ردني 

و كتير منهم اعتذر مني كمان على أي غلط عملوه في حقي 

فضل تلات أشخاص فقط محاولتش معاهم 

شخص معرفتش أوصله 

و شخص ما ينفعش أوصله لأنه حيفهمني غلط

و شخص ربنا معاه وجودي بعيد أحسنله 

فرحت قوي إني عملت اللي عليا قدام ربنا و حسيت قد ايه البشر جواهم كويس

بس رغم كل ده مقدرتش اثق في حد تاني 

كل الموضوع إني كنت حابة أبتدي بداية جديدة بعيد عن أي وجع أو مشكلة قديمة 

بس للأسف اكتشفت ان حتى لو صالحت اللي وجعوك و حتى لو كل شيء حواليك اتصلح

اللي اتكسر جواك مش سهل يرجع بريء و طاهر و نقي زي زمان 

زي الإزازة كده اللي لما تتكسر و تلزقها و تزينها بشرايط لونها حلو 

لما تعدي عليها صوابع حتحس بالحتت المكسورة بتلمسها

ممكن ما تشوفش الوجع بس كل ما تقرب من حاجة شبهه تفتكره و تحس بيه .